父母的肯定與陪伴,決定孩子一生的道路
[ 編輯:黃艷 | 時間:2019-12-28 18:16:16 | 瀏覽:6次 | 文章來源:早教一點通 ]
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要說12月份最火的電視劇,那絕對非《慶余年》莫屬,這部由小說《慶余年》改編拍攝的電視劇,還未播出便惹人注目,惹人注目的原因是大IP+眾多實力派老戲骨,演員陣容十分強大。

其實從這部電視劇中看到的不是權謀和顏值,還有隱含著的家庭教育觀念。

父母要善于發現孩子的長處

作為范府的正牌公子,范思轍“放鷹逐犬、吃喝嫖賭一概不沾”,唯獨對錢情有獨鐘,卻不知道自己要錢干嘛。

后來,范閑替他找到了答案:他的父親范建是戶部侍郎,掌管天下錢財,因為崇拜父親,所以范思轍下意識里希望自己能幫到父親,也希望能得到父親的欣賞。

而范建對于這個兒子的評價卻是“文也不行,武也不就,成天游手好閑,簡直是一無是處”。所以,父親平日對范思轍非常冷漠,一遇到事情就想當然的認為是范思轍的問題,罰跪懲處更是家常便飯。

曾經看過這樣一句話:“父親愛孩子,是因為孩子值得愛,所以他們往往愛最有出息的孩子;而母親愛孩子,是因為孩子需要愛,所以她們愛最沒有出息的孩子?!?/span>

這句話并不一定適用于所有家庭,但是有相當一部分家庭是這樣的。

這種家庭里的父子,如果面對面彼此對視,兒子眼中看到的是自己的父親,但父親眼中看到的,卻不是自己的兒子,而是自己的期許。

混得好的父親,會希望子承父業,希望兒子再攀高峰;混得不好的父親,會希望兒子來替他逆風翻盤,成為人生贏家。

父親透過兒子看到了自己內心的各種盼望,卻唯獨看不見兒子本人……相比于父親的“透視眼”,兒子就簡單許多,他們會把父親看成自己的奮斗目標,范思轍便是如此。范思轍渴望追趕父親,希望通過積累財富向父親證明自己,渴望得到父親的認可,也許在他憨直的腦袋里一直都這樣想著:“我要是能掙很多很多錢,爹是不是就能多看我一眼?”可悲哀的是,范思轍所執著的商賈之術、斂財之法,在他父親眼中卻是“非正途”。

三毛是一位才華橫溢的作家,然而三毛的父親卻對她十分苛責,也不喜歡她的作品。

三毛曾直言,她和父親之間的矛盾是她一生的戰役。后來父親看到了三毛發表的《朝陽為誰升起》,父親讀后,留下了一紙贊言:深為有這樣一枝小草而驕傲。三毛看了留言感慨萬千,回應道:等你這一句話,等了一生一世,只等你——我的父親,親口說出來,肯定了我在這個家庭里一輩子消除不掉的自卑和心虛。

心理學家威廉·杰姆士曾說:“人性最深層的需要就是渴望得到別人欣賞和贊美?!?/span>

無論孩子多大,最能治愈他們的,還是父母的認可!

父母要學會陪伴和肯定孩子

知乎上有個故事:小時候,爸爸總是告訴她,“我今天要加班,你跟媽媽好好玩?!遍L大以后,爸爸變成了,“丫頭,錢夠嗎?不夠了,爸給你打點?!?/span>

直到現在,連跟爸爸待在一個空間,她都覺得尷尬:“我不知道要跟他聊什么……”“就算強行聊天,最后也會變成吵架,何必呢?”

中國傳統的親子關系,就是這樣一種巨大的缺憾:不陪伴、不溝通、不了解。

就像劇中被父親誤會罰跪后,等父親出門跟他說“起來”時,范思轍先是一愣,甚至有點不敢相信自己的耳朵,確定父親的意思后,站起來給父親作揖。

有所觸動的范建問他:“無緣無故地讓你跪了這么長時間,你就不想知道是為什么嗎?”范思轍卻說“肯定是又做了什么事,讓爹不高興了”。

美國《父母》雜志曾這樣總結父親的獨特之處:

父親跟母親是不同的;父親更愛與孩子玩鬧;父親對孩子的推動作用更大;父親使用的語言更復雜;父親對孩子的約束更多;父親使孩子更社會化,為他走進現實世界做準備;介紹男人在現實生活中的作用和行為;父親支持母親;父親更會幫助孩子發揮潛能;父親在我們的成長過程中,會起到不可替代的作用。

但是如果他們“不用力”或者“用力過猛”,就會讓彼此之間變成傷害大于愛。

在一次辯論中,如晶就講到了自己的經歷:因為父親從小就很少陪她,又太傳統,所有的事情都通過媽媽來傳達給她,所以她跟父親就不怎么溝通。

就連父親去美國想買禮物給她,也只是問柜員“小孩喜歡什么”,就帶回來了“小孩都喜歡”的冰雪奇緣和小豬佩奇,卻忘了自己女兒已經26歲了。就像如晶說的:為什么她現在覺得陪伴不重要,因為一開始我爸就沒有陪伴過我。

血緣關系是天生的,但父親與孩子之間的感情卻不是。父親錯過了孩子的前半生,就只能錯過了。而且,缺少父母的鼓勵和認可,孩子成長路上就會少很多動力。

最好的教育環境是包容性的,它具備兩個這樣的基本特征:孩子發展好的時候,認可他,孩子受挫的時候,支持他。

可是,多少年來,“嚴父慈母”才是中國家庭的標配,因為母愛,大部分母親都能包容孩子的一切。但是,“嚴父”卻習慣性對孩子進行打擊,孩子發展好的時候,打壓他,美名其曰“戒驕戒躁”,孩子受挫的時候,訓斥他,以顯父親權威。然而,如果孩子從小受到這種沒有理由的打壓和訓斥,很容易就認可了父親對自己的評價,以為自己真的不行,做事缺乏自信,久而久之,真如父親所說,一事無成。

英國著名文學家哈伯特說過:一個父親勝過100個校長。那么,一個好的父親,應該勝過100個優秀的校長。

所以,作為父親,請主動卸下自己的偶像包袱,去靠近、了解自己孩子,用包容的態度對待孩子的優點和缺點,孩子定會比你想象中的要好!

父親的愛,決定孩子的未來。在親子關系中,最難相處的恐怕就是父親和兒子。之前網上還有一個段子,說兒子和父親說得最多的一句話就是:“爸,我媽呢?”

那么,“陌路父子”的尷尬境遇該如何破除?我們怎么做才能避免出現這種情況呢?

3條建議分享給大家,希望能幫到正處于此類境況下的爸爸們。

01

父親要破除“心魔”,視孩子為獨立個體

孩子是父母愛情的結晶、生命的延續,但孩子不是家長的復制品,更不是父母用來實現自己未達成心愿的工具人。

父母可以給孩子積極的引導與幫助,但不能用自己的標準,去限定孩子的發展,批判孩子的想法與喜好,強迫孩子按照父母的思維去生活。

孩子是獨立的個體,有他自己的人生,父母需要尊重孩子的選擇,予以支持。

02

多和孩子互動,有溫暖有交流

以范思轍父子為例:之前因為范建對范思轍過于嚴厲,致使范思轍一看到范建就猶如老鼠見了貓,大氣都不敢喘,父子不像父子,家中也無溫情可言。

后來范建冤枉范思轍,罰他下跪許久,誤會解除后,范建允許范思轍提一個請求,作為補償。范思轍提出:想讓爹陪他推牌九,還要玩錢……這個請求雖然調皮,但一家人難得的聚在一起游戲,彼此的情感也在悄無聲息中逐漸加溫。

家不是講理的地方,也不是施威的地方,而是溫暖的港灣,是快樂的溫巢。父子之間,應該多溝通、多交流,用心經營,這樣才不至成為同個屋檐下的“陌生人”。

03

家里沒有尊卑,只有對錯

還以范思轍父子為例:范建誤會范思轍,罰他下跪,雖然破天荒的陪兒子推了牌九,但他自始至終沒有對孩子說出那句“對不起”。面對長子范閑的質問,他回答:“天下哪有父親給自己的兒子致歉的道理?!”在封建社會,父為子綱,父親就是天,父親永遠都是對的,這是時代的局限性。

現如今,這種保守且束縛的思想觀念早已不再適用,孩子在成長過程中,正在逐步健全自己的是非觀念。

家長需要明確生活中的對與錯,不要因為擔心失去自己的“權威性”,而拒絕承認錯誤。人無完人,犯錯不要緊,關鍵在于是否敢于認錯、是否勇于改正。

家長的一言一行,孩子都看在眼里,勇于承認錯誤并改正的家長,更容易獲得孩子的尊重與認可。


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